EXCLUSIVO: Documento Histórico para la Humanidad

Finalmente se dan las condiciones óptimas para la publicación de un documento único y trascendental para la historia de la humanidad y de todos los seres.

Gracias al trabajo del más poderoso Medium de la tierra, Don Isaac Morales, tenemos el privilegio de presentar una comunicación con Jesús de Nazaret; canalizada por el brillante espiritista.

Por pedido de Don Isaac no revelaremos algunos detalles de su trabajo. La técnica uitilizada fue la Comunicación Telepática. Don Morales ofeció su cuerpo y su mente como canal para poder comunicarnos con Jesús. Se descartó la técnica de escritura automática, que es la menos traumática para el medium , por los impedimentos obvios del Párkinson.

Don Isaac, sentado en una silla, con los ojos cerrados y los puños apretados, en una pequeña habitación que alquila el señor Morales en el Barrio 17 de Octubre. En frente Yo (entrevistador), sentado en un pupitre con mi lista de preguntas y mi grabador.

Entrevistador: Don Isaac, ¿pudo contactarse?


Don Isaac: ... grrrrrr ...


E: Jesús, ¿estás ahí?

Don Isaac: Si (respondió con una voz suave y comprensiva, muy distinta a la voz aguardentosa del señor Morales).

E: ¿En verdad eres tú, Jesús?

Don Isaac: Si, boludo (Don Isaac nos explicó que los espíritus utilizan el lenguaje propio del medium para hacer llegar mejor sus mensajes en distintos contextos, incluyendo jergas y modismos).

Don Isaac: Y no preguntes por Isaac. Isaac se fue por un rato. Habla conmigo hermano, soy Jesús.

E: Ok, antes que nada, ¿naciste hace exactamente 2009 años?

Jesús: Nooooooo. Adiviná por cuántos años le erraron.

E: ...

Jesús: ¡Por cuatro!, nací hace 2013 años. Cuatro años antes de mi... jajajajajjajaja.

E: jajajaja.

E: ¿Dónde naciste?

Jesús: En Galilea, o asi le llamábamos antes, ahora le dicen Palestina.

E: O sea que sos Palestino.


Jesús: No, boludo, Judío. Los límites van y vienen. ¿O vos crees que el mundo es ese feo mapa que te mostraban en la escuela?

E: Ok. ¿Quiénes fueron tus padres?, ¿tuviste hermanos?

Jesús: José era mi papá y María mi mamá. Mis hermanos son todos, pero hermanos de madre tuve 2, ambas mujeres, y de padre 2 varones.

E: ¿O sea que no sos hijo de Dios?

Jesús: Sos bien tarado no???? Si, soy hijo de Dios, igual que vos, que aquella plantita, que el perro sarnoso ese que está ahí tirado... la poesía está en todos lados, sólo que los boludos como vos no la ven, no la sienten... y leen a Neruda... papá de Dios!

E: Perdón. ¿Acaso no fue el Espíritu Santo, como una lengua de fuego que se apareció a María...

Jesus: y qué??!!!... la embarazó una lengua de fuego????... jajajjaja, eso le dijo mi vieja al Pepe. Y el otro boludo le creyó. Era más bueno que el pan, posta... o capaz q no le creyó pero le siguió el juego. José viajaba mucho, era carpintero y antes los viajes eran largos, un par de días para ir a una aldea, hacer una escalera, y un par de días pa volver. Esto pasó siempre, no pongás esa cara...

E: ¿Y por qué se contó otra historia?

Jesús: Eso pasa siempre también. Le habrá convenido a algunos.

E: Bien. ¿Cómo ves a la humanidad hoy en día?

Jesús: Bien, muy bien. Se ve cada cosa hoy en día... Messi es un fenómeno, la Britney esa, me encanta, y cuando estaba pelada y gorda me gustaba mas todavía... me gustaba mucho Queen, eran unos genios los putos esos...

E: ¿No crees que la humanidad está tomando una dirección errada?

Jesús: ¿Vos crees que yo creo eso? Qué es errado? De qué dirección me hablás? Me encantan los seres humanos, todos, incluso vos. De todos me puedo deleitar.

E: Me refiero a los seres humanos como especie... tanto dolor, tanta violencia, tanto sufrimiento, tantas injusticias, la guerra...

Jesús: ¿Y qué esperás? Hay muchos, todos apretados, es obvio que se agredan...

E: Pero este sistema, la globalización, la contaminación... acaso vos no renunciaste a todo y saliste a caminar con lo puesto? cómo ves este sistema de exceso de producción, trabajo y consumo?

Jesús: Yo andaba con lo puesto porque era cómodo, es un bajón andar yirando con mil bultos. Ademas te roban, encambio si vos sos piola y andas hecho un piltrafa ligas un montón de beneficios...

E: ¿Y qué hay de tus enseñanzas?

Jesús: No eran mías. El amor al prójimo es una idea que está al alcance de cualquiera. Te conviene amar a los demas... el odio te entumece la espalda... lo de poner la otra mejilla es peligroso... pero te puede salvar si el que te pegó la primer cachetada mide 1,90 y pesa 115 kilos, le pones la otra mejilla y el chabón piensa: -éste está loco, mejor no le pego, nadie se deja pegar, tengo miedo...- me pasó, pero otras veces no dá para poner la otra mejilla, otras veces es mejor esquivar los golpes y en cuanto puedas, enterrarle un cuchillo en la garganta y listo, un gil menos... Lao Tse, el Gautama, Leo Dan, hubo muchos que predicaron cosas piolas, prácticas, consejos... y ahora también los hay, lo q pasa es q las condiciones lo son todo para trascender... sabes la cantidad de gente sarpada que hay?? que pasan inadvertidos.. yo nací en un momento y lugar indicados, todos los boludos estos estaban esperando algo...

E: La Historia te muestra como un héroe pacífico. ¿Hasta que punto fue así?

Jesús: Hasta el punto y aparte... perdón, se me filtran comentarios del usuario habitual de este pobre cuerpo... Era pacífico, sobre todo por los vigilantes. Los romanos eran re densos... la yuta y los barrabravas de ahora son bebés de pecho... vos sabés lo que me hicieron por "revolucionario"...

E: ¿Te definís como un revolucionario?

Jesús: A las comillas interpretalas como se te cante, yo quería ser libre, para disfrutar. Pero no podía ser libre sino me veía rodeado, y reconocido como tal, de hombres libres... lo que quería Bakunin y todos esos... Pero rodeado por unos cuantos, tampoco quería ser Emperador, eso si que era ser esclavo...

E: ¿Lo lograste?

Jesús: ¿Ser libre?... masomenos... disfruté de a ratos. Me rodée de forros aduladores más que de hombres libres...

E: ¿Quién fue María Magdalena?

Jesús: Una Mina.

E: ¿Le salvaste la vida?

Jesús: No sé si la iban a matar, era todo un circo. Hice lo que hace un buen amigo, salté hasta el techo por mi amiga. Y lo de que tire la primera piedra el que núnca haya pecado... no sé, se me ocurrió en el momento... ¡¡¡¡y cómo pegó!!!!, les pinté la cara. Si hubiera dicho cualquier otra cosa me fajaban a mi.

E: Volviendo al tema de los seres humanos. ¿No crees que estamos, digamos, destruyendo el planeta y poniendo en riesgo, ademas de a otras especies, a la nuestra?, ¿no crees que el Hombre, por jugar a Dios, está sobrepasando los límites?

Jesús: Me vas a hacer quedar como incrédulo... me tienen harto los ambientalistas ignorantes como vos... ahora resulta que es buena onda ser ecologista... el ambientalismo es política oficial de empresas y estados... sabés cuantos giles están robando con eso del calentaimento global y toda la batuta... ¿Qué diferencia hay, aparte de la contaminación visual que tiene mucho que ver con la calidad de vida, un soldadito de plástico sin cabeza tirado en tu vereda o en un basural?... no sos ambientalista, sos populista, en todo caso, como hizo Chavez discurseando en Argentina, usó de muletillas a Maradona, a Las Malvinas y al Ambientalismo, cosas que te levantan a la gente... o sos Zerzan o no me hablés de ecología...

E: Ok, mucho no te entendí, pero eso no importa, esto es para que lo analice, interprete y juzgue el amigo lector. ¿Qué opinás, por ejemplo, de la clonación humana?

Jesús: Buena pregunta. A ver... no veo la hora que clonen a alguno!!.... lástima que no me puedan clonar a mi, tan lindo que era yo... o sea, entiendo a los que piensan: "sí!, yo quiero que aparezcan los x-men, que flashhhh!!!" y también entiendo a los que dicen : "nooooooo." También soy humano, y como tal soy maleable... depende de cómo me levante.

E: Realmente me desconcertás.

Jesús: Y qué esperás. Yo no quiero que se extingan los humanos... sabés como me entretengo yo? me siento en una nube a mirarlos... son muy divertidos! Pero las especies van y vienen... o sea, van... bang! bang!

E: ¿Qué opinás de los experimentos que realizan en los aceleradores de partículas? ¿Crees que puedan lograr un big bang o un agujero negro o mandar a un gravitón a otra dimensión?

Jesús: Les falta mucho. Pero es gracioso escuchar las cosas que se dicen. Los científicos son un asco... ahora andan murmurando que la materia está hecha de no materia, que la teoría de las cuerdas, que cuantas dimensiones hay... tibio, tibio... todavía no saben lo que es la vida...

E: ¿Qué es la vida?

Jesús: Tu vieja en tanga... jajajaja... TODO, todo es vida, desde los quarks, átomos, moléculas, células, hasta los planetas, las galaxias y mas allá... el tao.

E: ¿Qué hay después de la muerte?

Jesús: Tranquilo, sólo dejás de ser uno para ser todos... jajajaja, qué vas a estar tranquilo no? jajajajaja!!!! qué lo parió!!!!... Pero algunos, los capos como yo, los preferidos del Barbas podemos andar fantasmeando, invisibles, mirándolos morbosamente... y cómo les gusta!!!!! jajajajajajaa!!!!!

Luego de carcajearse unos 15 minutos, sin parar, el cuerpo de Don Isaac cayó de la silla, inconciente; dándo por terminada abrúptamente la entrevista con Jesús de Nazaret.

Estamos profundamente conmovidos y agradecidos por haber tenido el privilegio de contar con el testimonio exclusivo de una de las conciencias más importantes de la historia de la humanidad.

Desconocemos el impacto que tendrá este documento, pero anticipamos que no será el único. Si para nosotros, seres humanos, se está cerrando un ciclo y empezando otro, es nuestro menester colaborar con el cambio, con las monedas. Gracias. un saludo cordial, hermanos mios.

PELIGRO: Vampirismo en Parque Belgrano. Parte II

Aquí les traemos la segunda parte del espectacular informe sobre los terribles casos de vampirismo, mal satánico que acecha a nuestros jóvenes y amenaza en convertisrte en una de las plagas contra las que debemos pelear en nombre del Señor de los Augurios. La hora del juicio final está llegando...

Luego de arduas investigaciones hemos detectado cuatro casos de vampirismo comprobados. En la primera entrega de este documento conocimos las aterradoras historias de Jhonatan (omitimos el apellidos por expreso pedido de su madre separada) y de Patricio Flores. Ambos vecinos y amigos de Barrio Parque Belgrano. A continuación una entrevista exclusiva con Steven Tintilay, una inocente y valiente víctima que se animó a hablar, un corajudo que pudo escapar y hoy nos ayuda en esta lucha contra el mal.

Entrevistador: Hola Steven. ¿Cómo estas?

Steven: Hola gorrr, todo lindo. ¿Vos?

E: Bien. Contame, ¿vos eras del grupo: "Los Vampiros de Parque Belgrano"?

S: Si, yo era "La Pantera Steven". Pero ahora ya no me junto con ellos porque andan medio raros...

E: Ok, vos estás desde el principio, ¿verdad? ¿Son una tribu urbana común y corriente, normal, digamos?

S: Ay, si. Yo con el Muñoqui empezamos todo. Erámos fanáticos de "Entrevista con el Vampiro", ¿la viste?, está rrrrrre vuena. También nos enloquecíamos viendo el video "Everybody" de los Backstreet Boys, ¿lo conocés?, ese que dice "Everybody, yeah..." que está re vueno. Pero después el Patri (Muñoqui) conoció a un chico que decía que él era vampiro de verdad, que lo había mordido un vampiro, ¿viste?, un murciélago, esos chiquititos que vuelan, que son como pájaros pero así feos.

E: Si. ¿Y cómo se llama el chico este?

S: Ay no sé, él siempre nos decía que le digamos Conde, pero nosotros de cariño le decíamos Draculín.

E: ¿Es de tu Barrio?

S: No, de Castañares.

E: El tal Conde, ¿mordió a alguno de tus amigos?

S: ...

E: Mirame a los ojos y contestame.

S: Bueno, si... a varios ya...

E: ¿A quiénes?

S: Al Muñoqui, a SirLord (Jhonatan) y a la Dora Doll.

E: ¿Y ellos cambiaron después de que Draculín los mordió? ¿Notaste algo raro en ellos?

S: Siiiiii, estában re raros, asi como endiablados, con los ojos rojos.

E: ¿Él también intentó morderte a vos?

S: Si, pero no me dejé, yo no soy tan fácil.

E: ¿A los otros chicos los atacó por la fuerza?

S: No, se dejaron.

E: ¿Él los convencía?

S: Si.

E: ¿A vos qué te decía?

S: ...

E: Dale, contame, no seas malito.

S: Me decía: "¿querés que te chupe?, y yo ya estaba por aflojar cuando entró mi mamá a ofrecernos anchi.

E: Bueno, muchas gracias por tu tiempo. Suerte y cuidate. Y mantenete alejado de los chicos malos.

S: Bueno, papá...

Luego fuimos en busca de Dora, pero se rehusó a hablar con nosotros.

El cuarto caso confirmado. Deborah Dora Cabezas (o DoraDoll, su nombre virtual) es una peligrosa vampira que, según veraces testimonios, anda intentando morder al primero que se cruce. Esta adolescente de 16 años contrajo vampirismo luego de ser mordida por El Conde Draculín, el jefe de los Vampiros. Si usted vecino Salteño, se cruza con ella y lo intenta seducir, inmediatamente salga corriendo y/o muéstrele un crucifijo, un poco de ajo o rocíela con agua bendita.

A continuación una Breve entrevista con Beba, Madre de la víctima:

Doña Beba muy amablemente nos ofreció pochoclo (o pororó).

E: Buen día doña Beba. ¿Cómo le va?

Beba: Ay, medio renga no mas, me duelen mucho los juanetes.

E: ¿Usted es de hablar con su hija?

Beba: Poco y nada. Ya esta grande no me dá bola. Ya tiene hombres y la pollera bien corta.

E: ¿Usted puede asegurar que su hija es un vampiro?

Beba: No se, yo no entiendo mucho. Un psiquiatra me dijo que lo que tenía la Debo era el Síndrome de Renfield. Qué tiene que hacer terápia. Pero yo no les creo ni mierda a esos doctores. Si ella es feliz así, bebiendo la menstruación de sus amigas, que siga no mas, yo la quiero ver feliz.

E: ¿No cree usted que su hija necesita ayuda entonces?

Beba: Nooooo, qué va a necesitar. Ella se la banca sola. A mi cuando era joven me llevaban al psicólogo y me dejaban sola con ese viejo degenerado. Después decían que tenía esquizofrenia, que me tenían que dar pastillas.. minga, a mi nunca me gustaron las pepas, prefiero un buen tesito de floripondio y listo. Qué me van a venir a decir qué es sano y qué no, qué es normal y qué no; burgueses progres de mierda, si ellos estan para atras, no pueden ni pilotear sus vidas y te venden remedios y terapias, vamos, si aca nos conocemos todos, manga de putos...

E: ¿Puedo pasar al baño?

Beba: Si, pasá. Al fondo, en el medio.

E: ...

Al salir del cuarto de baño Doña Beba había desaparecido. Me senté en la mesa, comí un par de pororós esperando a que retorne, pero nada. Ahi estaba yo, más que solo en la casa de la madre de una vampiresa jovenzuela. Justo cuando mis dedos estaban peleando por el pochoclo pulsudo se abre la puerta, míro inmediatamente y veo a Deborah entrar... digamos, borracha... se me acercó tambaleando... el miedo... te puede paralizar o te puede poner hiper veloz y preciso, el instinto de supervivencia invade tu cuerpo... bueno, a mi me paralizó... ella no me miraba, paso al lado mío y... levanto una mano y me dijo: "hola amigo, chau amigo"... y siguió camino hasta desaparecer en el pasillo. Me levanté lentamente, agarré el grabador y caminé. Abrí la puerta y salí trotando, sudando frío.

Para finalizar este documento, damos a conocer una fotografía del Conde Draculín. El vampiro mayor que porta la semilla del mal y qué muerde a nuestros jóvenes arruinando sus vidas y las de sus aledaños.

Esto es de vida o muerte, si usted se encuentra con este ser abominable, llame a este número: 154 076077 y pregunte por Pacho, cazador de vampiros. Sólo él podrá combatirlo. Si conoce el paradero del chupa sangre, contáctese con nosotros, desde ya muchas gracias por ayudarnos a combatir el mal.

EXCLUSIVO: Predicciones 2009, por Cesáreo "Chicho" Ajalla

Chicho, nació en Puerto Chacabuco, Chile; el 29 de Febrero de 1952. En los años dorados de don Pepe, gran sabio místico que supo guiar a varios visionarios como Don Chicho. Es Vidente y profesor de Arameo Antiguo, vivió en Amsterdam, Camiri, Bombay, Sofía, entre otros.

Entrevistador: Muy buena mañana señor Cesáreo, ¿o prefiere que le diga Chicho?

Chicho: Chicho

E: En estos tiempos de cambios, ee...

Chicho: Todos fueron y son tiempo de cambio, el cambio es una constante.

E: Bien... ¿Cómo ve a Barack Obama y el futuro de Estados Unidos?

Chicho: Obama es un negro de mierda, no por negro, sino por mierda... es un conserva, un nenito yanki, no es Musulman.. los yankis la van a seguir... va a haber atentados pero medio chombis no mas...

E: ¿Y cómo va a enfrentar la crisis economica?

Chicho: Boludeando, inyectando guita, recortando dónde siempre... como todos los forros estos...

E: ¿Y a Cristina cómo la ve?

Chicho: Bien, ta rica la vieja, jejeje... y la va a pilotear... el 2009, comparado con el 2008, va a ser re tranqui.

E: ¿Qué equipo va a salir campeón en el fútbol de primera de Argentina?

Chicho: Colón de Santa Fé... aunque les va a ir bien a varios, Boca, Velez, Independiente.

E: ¿Algún suceso cultural importante?

Chicho: Se muere Charly, ya fue, Saturno se posa en su lecho cerca de fin de año y no se si zafa el flaco... o capaz que es Spinetta, no se, veo borroso, es flaco... o Menoti... no estoy muy seguro... pero se va a hacer bochinche...

E: ¿Como le va ir a la selección con Maradona en el 2009?

Chicho: Maso, maso... va a zafar pero mediocre no mas, se pelea con Tevez, llegan a los bollos, jodido... a Messi le pinta el chupi, pero no se va notar todavía...

E: ¿Cuál es el futuro de Salta con Urtubey?

Chicho: Pa atras, sube todo, la yuta se pone densa, la gente muti... un bajón.

E: ¿Me podría decir mi futuro próximo y el de esta empresa temeraria que llevamos adelante?

Chicho: Mmmmmmm, no lo veo muy claro, capaz que no se formó todavía el destino tuyo, jajajajajajjajaajaaaa, ¡¡¡¡misterio!!!!! jajajajajajajaa....

E: ¿Algún consejo general?

Chicho: Cuidate, y cuidensen todos, en especial los de Libra, Escorpio y Leo.

E: Muchas gracias don Chicho por compartir su sabiduría con nosotros.

Chicho: Por nada, después arreglamos con lo de allá abajo. Que los astros y la fuerza te acompañen. Larga vida y prosperidad.

E: Chau. Gracias, igualmente.

PELIGRO: Vampirismo en Parque Belgrano

Nos vemos con la obligación de advertir a toda la población de la zona Norte de la ciudad de Salta sobre varios casos de Vampirismo.

Los últimos meses nuestro equipo de investigadores estuvo tras el rastro de un grupo de jóvenes vampiros que operan principalmente en Parque Belgrano y barrios aledaños.

Luego de recibir varias denuncias de padres y vecinos desesperados, y después de mucho trabajo, finalmente reunimos los datos suficientes para que este informe sea una advertencia sólida y que estos nucleos satánicos no se expandan, disfrzados de moda, poniendo en riesgo las buenas costumbres cristianas y la moral franjada.

A continuación, una entrevista con Doña María Concepción Morales, madre de una de las víctimas:

Entrevistador: Buenas noches Doña Concepción, muchas gracias por recibirnos en su vereda.


Doña María: Ay no, gracias a usté por venir, yo estoy muy asustada, rezo y rezo pidiendo ayuda al Señor, y parece que me lo escuchó y me lo mandó a usté.

E: Si, seguro. ¿Le puedo decir conchita?


DM: No... es que hací me decía un novio que tuve en el colegio...

E: Ok, cuenteme sobre su hijo y cómo y cuándo notó usted que se había vuelto vampiro.


DM: Ay, es que me pongo muy mal... mi bebé...

E: Tranquila, tranquila, es por su bien...


DM: Se llama Jhonatan, tiene 26 años y... yo lo entiendo, es muy dificil la etapa de la adolescencia... mejor dicho yo lo entendía, y aunque su papá le pegara yo lo dejaba que vea las Sailoor Moon y que escuche Rata Blanca, si tiene temas bien lindos y el petiso que canta está re fuerte... pero su papá le pegaba mucho pobrecito.

E: ¿Su Padre vive?


DM: Nooooooo, mi tata murió en el 78, justo en la final cuando Kempes puso el 2 a 1 en el suplementario.


E: Me refería al padre de Jhonatan



DM: Ah, si vive, no se va a morir nunca el mierda ese, chupa y chupa y nada...


E: ¿Vive con ustedes?


DM: A veces, tiene otra hembra pue, que chupa a la par de él, si ya le hizo dos hijos, pobres creaturas, degenerados le han salío...


E: ¿Y cuando notó uested que su hijo dejó de ser un adolescente normal?


DM: En las vacaciones se empezó a juntar con unos chicos, esos que se peinan raro y usan ropa de sus hermanitas. Primero se vestía de colores, pero un día llegó tarde, todo sucio, golpeado, llorando y con olor a meo... no me contó que pasó, y a partir de ahi se empezó a vestir de negro...


E: Adoptó la moda Emo, digamos... flequillo, ropa negra...


DM: Si, si... Y yo sé lo que es la moda, y lo entiendo, no soy como otras madres, yo también usé aros y todo cuando tenía alguna fiesta y era joven y soltera. Pero lo que más me hizo asustar fue la música que empezó a escuchar... aca tengo anotado los nombres de los grupos satánicos que escucha: Airbag, Cher, Green Day, El Polaquito, Paradise Lost, Beyonce, Velvet Revolver... son de terror la verdad.


E: Entiendo. Pero aún asi no son prueba suficiente de vampirismo.


DM: Eso fue hasta que le revisé la carpeta del colegio, y ahí encontré escrito con lapicera roja "los vampiros de pb" y una dirección electrónica de interné... se la mostré a una vecina del Episcopado que tiene interné en su casa y ella me imprimió unas hojas donde salen Jhonatan y sus amigos vestidos de vampiros, bebiendo sangre, tienen un sitio virtual que se llama metro o algo asi...


E: Interesante, ¿y tiene algun otro indicio de la "enfermedad" de su hijo?


DM: Si... snif, snif, disculpe... me pongo muy mal yo... en mi familia somos todos tan creyentes... un día, hacía mucho calor y Jhony andaba de mangas largas, y le temblaba la mano izquierda cuando comía su choclo con queso... su papá se le burlaba, "querés ser blanco vos? no querés que te dé el sol? pelotudo, sos negro, bien negro, y no tenés la guita de Michael Jackson, maricón!! qué te hiciste mucho la paja que te tiembla tanto la mano??" le decía... Yo, preocupada por mi bebé, esperé a qué salga de bañarse y ahi no mas entré de golpe a su habitación, se estaba chupando la muñeca izquierda... fué muy fuerte, ver a mi hijito que se había cortado para beber su propia sangre... seguramente para no dañar a los demas, porque es tan bueno, se alimentaba de él mismo... Yo pegué un grito y me desmayé.


E: ¿El padre le dijo algo al respecto?


DM: Si, lo golpeó, y le gritaba "asco me das!! ni siquiera te podes suicidar bien!!! dejá de presumir maricón!! andá a jugar al fútbol, hacete hombre, hacete peronista carájo!!!!!"... pero es que el no entiende, es muy bruto, lo que tiene Jhonatan es un mal, porque algún vampiro viejo lo mordió y él ahora necesita sangre... no sé qué hacer...


E: ¿Por qué cree usted que fue un vampiro viejo?


DM: Porque asi son, se aprovechan de los indefensos.


Aquí Jhonatan (o Sir Lord Chocolino, como se hace llamar por sus colegas vampiros), uno de los tantos jóvenes que cayeron en las manos de los vampiros, atraidos por la moda, otra de las formas que toma Satán.

Patricio "Muñoqui" Flores, otro de los inocentes adolescentes que aparentemente padeció severos daños cerebrales tras sufrir una mordida en su craneo proferida por el "Conde" como denominaremos al vampiro mayor y/o de mas edad.

A continuación el testimonio de su tía Doña Petrona y Doña Crisanta, una vecina:

E: Buenas tardes dulces señoras.

Petrona: Hola hijito.

Crisanta: Qué tal... ¿de dónde son ustedes?, ¿para quién trabajan?

E: Somos periodismo independiente, y buscamos la verdad, la verdad de lo que ocurre y se niega... le estamos hablando de VAMPIRISMO, no se haga la sota, el mal que persigue a nuestros jóvenes de varias formas...

Crisanta: Ah, esta bien entonces, ¿Qué quieren saber?

E: La historia de Patricio, Muñoqui, o el "El Magnífico Muñoqui" como se hacía llamar en la net.

Petrona: No se, pero aca pasan cosas raras... mi sobrino ya no es el mismo... ya no rie, ya no come, ya no llora, dicen que se anda juntando con los Pod's, que por las noches pasan riéndose por la tapia, que matan gatos, que beben sangre, que comen gatos, que andas con el Gordo Parucho, con Poca Vida de 238, que andas fantasmeando... esta pálido, se pinta las uñas de negro, se rie como nena... trabajaba en el centro, pero después dejó, también dejó de estudiar...

Crisanta: Pero él antes escuchaba cumbia y era mas buenito, a mi se me hace que lo drogaron, ahora andan drogando mucho, yo mis ñietos los cuido, no los dejo ver tele ni salir por la tarde...

E: ¿Y ustedes cuál creen que sea la causa de su comportamiento errático?, ¿las drogas?, ¿la música?, ¿la moda?, ¿las maestras de 6° grado?, ¿el hentai?

Petrona: Mirá hijito, a mi me decía mi abuelo, lo hecho hecho está... y si el Muñoqui lo mordieron, a pelase... mientras no me quiera morder el cuello a mi...

Crisanta: No, disculpame pero algo hay que hacer , a mi me molesta mucho la gente que dice, "bah, a mi qué me importa"... Yo voy a llamar a la policía...

Petrona: La policía es cómplice, son trotskystas...

E: Por favor no discriminemos, por favor.

Crisanta: No, pero es que yo sé quién es el Vampiro Mayor que convirtió a los chicos, yo lo conozco, El Conde, o Draculín, como le llaman...

Petrona: ¿Cómo sabes vos que ese chico es? Es de buena familia.

Crisanta: Ah no se, yo no me meto en nada entonces, me voy a regar las plantas... buenas...

E: Bueno señoras, gracias por la info, que tengan buen día. Yo les prometo que me voy a encargar del Conde o de quién esté atras de todo esto.

Petrona: Ay, gracias, que Dios lo bendiga por guapo.

Continuará...

Hitler vivió en La Casona de Castañares 2 años!!

____________________Adlofo sin bigotes______________________

Según testimonios exclusivos del antiguo cuidador de La Casona de Castañares, Adolf Hitler no se suicidó en el 45, se fue en avión hasta Chongqing, China. Alli se refugió con una gran fortuna hasta el 47, dónde, ya con Perón en el gobierno, el Fûhrer vino de incógnito y afeitado a refugiarse en Campo Castañares.



Galería de La Antigua Casona, donde el genocida solía pintar cuadros por las mañanas.


A continuación, fragmentos de la entrevista con Don Carlos Trelles, viejo cuidador del monumento histórico nacional:




Yo: Don Carlos, cómo le va?

DCT: ah?

Yo: Que cómo anda?

DCT: joya loco, joya

Yo: Qué edad tiene usted?

DCT: 78 juveniles panda

Yo: Y en qué años recuerda usted que fue cuidador de La Casona?

DCT: en el 45 le encargaron a mi vieja que cada 15 días limpie la casa y los alrededores, en esa época viviamos en Vaqueros y chancletas y teniamos gallinas, tomates, maiz y cáñamo. A mi vieja pobre, se le cayó una viga encima y quedó renga.. a los 16 años me tuve que hacer cargo de La Casona para no perder la ayuda municipal..

Yo: Interesante.. y cómo fue cuando llegó Hitler?

DCT: una mañana aparecieron unos gringos en unos jeep, con muchos bultos. A mi me dijeron que siga yendo a limpiar pero que no me atreva ni a mirar al aleman porque era un cientifico muy importante que vivia pensando mucho

Yo: Y cómo fue la vida de ese aleman mientras estuvo ahi?

CDT: era un hijo de puta!!, le encantaba cojerse travas, después los pintaba, pintaba como el orto pobrecito.. el primer año se la pasó de fiesta, morfando asado, tomando birra, cojiendo travas, puteando y rompiendo sus pinturas, era medio nervioso.. después cambió, se puso flaaaaco, no se afeitaba, no pintaba, no hablaba, no se bañaba


Yo: Y qué paso después?

DCT: fue en la navidad del 48, mi vieja le hizo un budín y me dió para que le lleve. Fui después de las doce, estaba solo el chabón, daba pena.. le entregué el budin, lo agarró y mirándome con asco me lo tiró por la cabeza.. después pego un grito y se largo a llorar, se tiró al suelo, alzó el budin y se lo comió.. esa noche nos alzamos un pedo intercontinental!!! terminamos en mi casa, a las 10 de la matina juntando sanguchitos para irnos al río a seguirla..

Yo: Y???? qué paso?

DCT: paso al baño y se quedó dormido sentado en el inodoro, el loco se hecho un cago, se vomitó el calzón y las botas y se durmió..

Yo: Que hijo de puta

DCT: posta pilo!, yo ni sabía que era Hitler, yo era pibe, y en esa época.. yo lo único que sabía era que era aleman, que estaba lleno de oro y que era amigo del General, nada mas

Yo: Ok, y cuándo y cómo se fue?

DTC: te cuento, después de un par de días, yo iba para su casa a invitarlo a cenar para año nuevo con mi vieja, cuando llego, entro no mas y veo sangre por todos lados.. el chabón se había pegado un tiro y también había matado a Perlita, uno de sus travas favoritos.. un bajón, los dos en bolas tirados ahi, un asco.. yo salí corriendo y nunca mas volví ni supe nada más del hecho

Yo: Que increible.. y qué fue de tu vida después?

DTC: después crecí y atando cabos me di cuenta que había sido Hitler, pero nunca le conté nada a nadie, excepto a mi vieja.. era como botonearlo al loco, no daba.. después si, me ponía en pedo y se lo contaba a todo el mundo, pero nadie me creia.. a los 20 me fui a vivir a Jamaica, mi viejo era de alla, tranqui.. en los 70's me uni al rastafarismo, toque con Lee Perry, después nos peleamos por una minita, de boludos.. y ahora estoy de paseo, recordando viejas épocas

Yo: Ya veo. Bueno, muchas gracias. Chau, suerte

DTC: larga vida brother

Murió Walter Timothy Bush

Hoy Jueves 12 de Junio de 2008 en la ciudad de Oran, Salta; y a la edad de 83 años falleció Walter "Poroto" Bush, como lo apodaban los changos de Oran.

Poroto era hermano menor de George Herbert Bush (G. Bush padre), fue la Oveja negra de una familia ultra conservadora. Ya de jovenzuelo Walter gustaba de el Blues, el Jazz y la Poesía Suburbana. Se juntaba con negros y en lugares para negros. Pronto su familia le dijo: "Walter, andate lejos, no le cagues la carrera a tu hermano". Y asi fue que el pequeño bohemio de los Bush emprendió un largo viaje para recorrer Sudamérica, portando sólo una mochila, una guitarra y 500.000 dólares.

Aqui una foto de su hermano Gerorge

Anduvo muchos caminos, paises, provincias, pueblos. Finalmente en los 80's se radicó en Oran, donde nunca se caso, pero tuvo varios amoríos y puso una carnicería.

Olvidó y fue olvidado. La CIA lo amenazaba, lo obligaban a mantener su identidad en secreto mientras que en los Estados Unidos se decía que había muerto en Vietnam.

No fue ni un gran intérprete ni un gran compositor. En los 60's grabó un disco, en una pequeña discográfica de Tegucigalpa, Honduras; pero misteriosamente cuando el disco estaba casi listo un incendio destruyó el edificio, la compañía y su obra prima.

En los 90's compuso una canción para que la tocara y cantara Papo, se la envió en una carta pero jamas obtuvo respuesta y no hay registro de que el Carpo la haya interpretado alguna vez. Pero la canción tuvo otro destino, la popularizó un grupo de Punk llamado "Los Barredas" que alguna vez fue parte del under local.

Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!! (de "Poroto" Bush - en ritmo de Blues)



................Si7

Me está cansando

.........La7 ....................Sol7 ......Fa#...

esa mujer que me habla tanto

..................Si7

no se qué hacer



Y no le importa

que no me importe

un carajo

lo que está hablando



Grande Poroto!!! nunca te olvidaremos..

Nuevos avistamientos en la canchita del Uni

Quizas el 2006 fue un año record en avistamientos de objetos voladores no identificados en la zona Norte, contrastando con 2007, en que no tuvimos ningún caso. 2008, encambio, parece que viene con mucha actividad de platos voladores y extrañas luces deambulantes . El lugar preferido por el/los extraño/s visitantes parece ser al Este de Barrio Universitario, entre las canchas, la via del tren y la Universidad Católica.

Como podemos apreciar en la foto cedida por una testigo casual (Agustina) claramente se observa un objeto con forma de plato (ángulo superior derecho).

Exclusivo!!

Entrevista con Don Lopez, testigo del avistamiento del día Lunes 9 de Junio, por la mañana:

Yo : Don Lopez, ¿cómo le va?

DL: ah?

Yo: Que cómo anda?

DL: y.. bien, tirando pa no aflojá

Yo: Usted vió algo extraño hoy por la mañana?

DL: si.. vi un hincha del albo.. ah!!, y un extraterrestre..

Yo: Si? y cómo era?

DL: rubito

Yo: el extraterrestre..

DL: ah!, no se..

Yo: Dónde lo vio?, al extraterrestre..

DL: yo venia de la casa de mi novia por la vía y.. yo pensaba que andaban los helicópteros de Romero, ni bola le dí.. en un momento levanto la cabeza y veo que no era helicóptero, era como una pava de aluminio que iba, venia, volvia a venir.. echando puta se movia el marciano!!

Yo: y usted qué hizo? qué pensó en ese momento?

DL: ah?.. si, tengo 7 ñietitos, sanitos todos gracias a Dios

Yo: Digame, Don Lopez, usted tiene el hábito de beber?

DL: noooo, yo no bebo ni fumo.. de vez en cuando me como los mocos.. jajajja

Yo: jajaja

DL: ...

Yo: Bueno Don, muchas gracias, que le vaya bien

DL: chau, chau hijito y abrigate que se está poniendo helao!

Entrevista a Agustina, otra testigo:

Julieta, su perra, testigo también.

Yo: Julieta, cómo estas?

A: me llamo Agustina, Julieta es mi perra. Julieta está bien, yo un poco resfriada, jajaja

Yo: Se nota. Contame Julieta, qué es lo que viste, cómo fue tu experiencia con el objeto estelar?

A: ... Salí al mediodía, tipo 11, 11 y media a pasear a Julieta (ella, mi perra.. Yo, Agustina..) y de paso fumar y hacer las compras. No tenía encendedor, tenía fósforos y corria viento; estaba dele pelear para prender el pucho mientras Julieta corría, cagaba o no se que mierda hacía cuando de repente esuché un zumbido, inmediatamente mis ojos siguieron a una especie de disco que giraba sobre su propio eje al tiempo que se desplazaba caprichosamente, parecía dibujar anagramas geométricos asesinando la inercia en zig-zages explosivos en fracciones de segundos y después se fue pa atras de los cerros y se tomó el palo

Yo: Interesante.. y vos qué pensaste? que sentiste en ese momento?

A: sentía de todo, menos miedo.. y pensaba algo así como ¡La puta que lo parió, que loco lo que estoy viendo!.. y ahí fue cuando saqué de la cartera la camarita que le robé a mi ex y tomé la foto

Yo: Interesante.. podes calcular el tamaño de lo qué viste?

A: del tamaño de una casa mas o menos y boludeaba como a unos 20 o 30 metros de altura

Yo: Ok.. decime, Julieta, vos tenes el hábito de beber?

A: si, por?

Yo: Pregunto.. deberías tomarte un par de amoxicilina 500, 3 dipironas 600 y un cafecito sauve, te va a hacer bien..

A: bueno, te vas a tener que ir porque mañana tengo práctico de inseminación artificial, y tengo que estudiar, visteh..

Yo: Chau