jueves, 24 de junio de 2010

HIPNOSIS REGRESIVA. Hoy Conoceremos a: Angie Smith, Ramón Benítez y Honorio II*, todos los que hoy son “Miguel Cappo”.

* (OBISPO DE ROMA. Elegido el 21.XII.1124, murió el 13.II.1130).

 Así es amigos, esta vez tenemos el privilegio de presentarles, muy plenos de orgullo, éste estentóreo trabajo sobre hipnosis y vidas pasadas. De la mano del gran maestro místico panameño Don Pepe, que a sus 78 años conserva su poder intacto y su bondad también, nos adentramos en los recuerdos más profundos de un alma reencarnada.

Aquí una foto de Don Pepe cuando estuvo en Nicaragua.

 Miguel Cappo o “Pansa” como le dicen sus vecinos del barrio Ciudad del Milagro es un humilde y tímido técnico electricista de 24 años que conocimos de casualidad en el transporte urbano salteño, precisamente en la línea 6B, cuando íbamos con Don Pepe hasta Ciudad del Milagro a visitar a algunos de sus tantos hijos. Miguel, sin conocernos, accedió a una sesión de hipnosis guiada por el brillante maestro místico panameño por tan sólo 20 pesos.

Aquí una imagen de Miguel Cappo.

Ya en casa de Gladys, una ex mujer de Don Pepe, empezamos con la sesión.


 Don Pepe sacó de su bandolera una añeja caja de ébano que adentro contenía un antiguo pero intacto Péndulo de Kabul que el legendario maestro panameño había conseguido vaya uno a saber. Puso dos sillas para sentarse frente a frente con Miguel y le pidió a éste mirar fijo el péndulo. Fue asombroso desde el principio, el artefacto colgaba de la mano de Don Pepe que lo sostenía con magistral pulso y, luego de estar completamente quieto unos segundos, el péndulo empezó a balancearse. La excesiva quietud del maestro no se correspondía con los vaivenes cada vez más acelerados de aquel misterioso artefacto de Kabul. Don Pepe me pidió que yo me aleje y no los observe fijamente. Me puse a mirar por la ventana cuando repentinamente entro a la vivienda un niño con una pelota, se acercó hasta ellos y muy curioso preguntó: -¿Qué es eso?, ¿una plomada de albañil para medir la verticalidad y nivelar?-. A lo que Don Pepe respondió:  -No, parecido. Es un péndulo. Con esto se demostró que la tierra gira sobre su eje. Y dejá de joder ya pendejo de mierda, tomá 10 pesos y andá a molestar a la calle.- Luego de la instructiva interrupción el maestro prosiguió con la hipnosis de Miguel. Al cabo de unos minutos el joven Cappo estaba listo.

 Don Pepe le puso unas gafas negras al reciente hipnotizado que quedó con la mirada perdida y algo de saliva goteando de su boca entreabierta.


Así empezó la entrevista hipnótico-regresiva:

Referencias:


Don Pepe = DP


Miguel Cappo = MC



DP: ¿Hola Miguel, cómo estas?


MC: Hola papá, bien.


DP: ¿Cuándo naciste?


MC: El 30 de junio de 1985.


DP: ¿Dónde?


MC: En la clínica Güemes.


DP: ¿Tenés algún recuerdo anterior a ese día?


MC: …


DP: ¡Che, pelotudo, contestá!


MC: Eeem… si, quiero.


DP: ¡¿Cómo!?


MC: ¡Quiero retruco que mierda!


 Miguel se levantó de golpe y al mismo tiempo gritaba agitado. El maestro se incorporó, lo agarró de la cabeza con una mano y con la otra le pegó un puñetazo en el estómago. El joven se sentó y se calmó inmediatamente ante mi perpleja mirada.


DP: Contame. ¿Cómo fue tu último día, antes del 30 de junio de 1985?

MC: Si, veníamos en el auto de Kevin, Duran Duran había tocado en Birmingham y estábamos algo borrachos… creo que la culpa fue mía… no debí haber distraído a Kevin… pero estábamos tan calientes…


DP: Perdón. ¿Cuál era tu nombre?


MC: Angie.


DP: ¿Angie cuánto?


MC: Yo no cobro. Si lo hago, lo hago porque me gusta. Kevin siempre me gustó.


DP: Entiendo. ¿Cuál es su apellido?


MC: Phillips. Kevin Phillips.


DP: No, me refiero a su apellido señorita Angie.


MC: Yo soy Angie Smith.


DP: ¿Cuándo naciste?


MC: El 12 de mayo de 1964.


DP: ¿Dónde?


MC: En Coventry.


DP: ¿Recuerdas algo antes de aquel 12 de mayo de 1964?


MC: Algo… soledad y oscuridad. Un murmuro, jamás una palabra.


DP: ¿Acaso estuviste en el purgatorio?


MC: Si, ni siquiera era el infierno.


DP: ¿Dónde estuviste antes de ahí?


MC: Estuve muy enfermo en el convento de San Gregorio. Yo creo que fue el hijo de puta de Lotario, duque de Sajonia, el que me envenenó. El demonio estaba con él, también con los albigenses.


DP: ¿Cómo era su nombre?


MC: Lamberto Scannabecchi.


DP: ¿A qué se dedicaba usted?


MC: Fui Papa de la iglesia católica.


DP: ¿En qué época?


MC: En los tiempos de Enrique V. Jajaja, todavía me acuerdo de Gregorio VIII, el antipapa. ¡Qué hijos de puta!, ¡Dios, castígalos!


 Don Pepe, muy enojado, golpeó fuertemente en el rostro a Miguel con su mano extendida al grito de: -“¡Cura de mierda, me tenés harto!”- El joven Cappo cayó al suelo y se quedó dormido. Don Pepe le dijo a su ex mujer Gladys, que estaba en la cocina, que cuando se despierte le haga un mate cocido y le convide bizcochuelo. Después de las indicaciones a la doña, el maestro me miró y me dijo: -“Listo pibe. Andá no más.”- Recogí mi grabador y me fui tranquilo, muy contento y agradecido.

 Al día siguiente, me encontraba trabajando en este informe, cuando recibí una llamada de Don Pepe preguntando: -“¿Cómo va eso pibe?”- Yo aproveché para interrogarlo por qué terminó la sesión de hipnosis tan abruptamente y por qué no indagó más sobre las seguramente muy interesantes historias que podíamos obtener. A lo que me contestó: -“Interesante tu hermana. Querías que quede demostrada la reencarnación, las vidas pasadas. Bueno, lo tenés. A mi me tenía harto el boludo ese. Además puede ser peligroso mantener a alguien en ese estado mucho tiempo. No seas rata, el pibe fue corajudo.”-

 Una vez más el staff de esta empresa y yo, quedamos llenos de paz y sabiduría luego de la visita del gran maestro místico.

miércoles, 9 de junio de 2010

Atención Tres Cerritos: EXTRATERRESTRES SECUESTRAN NIÑOS

El lunes 7 de junio llegó una carta a nuestro Departamento de Investigaciones. Una carta de Ana Belén Velarde, madre de Judit Velarde; ambas residentes del barrio Tres Cerritos. El manuscrito nos informaba de un hecho paranormal del que fueron víctimas su hija Judit de 9 años y Cristiano un vecinito de 6.

Rápidamente nos contactamos con ellos y obtuvimos los siguientes reveladores testimonios.

Martes 8 de Junio. Entrevista con Ana Belén Velarde.
Ana nos recibe amablemente en su domicilio de Los Carolingios s/n.


Entrevistador: Cuénteme Belén, cómo se enteró de lo ocurrido el sábado 5 de Junio con su hija y el vecinito.


Ana Belén: La Judit es bailarina pue, pero como no nos alcanza para pagarle una academia la incitamos a que aprenda sola y practique mirando a Tinelli. Ella todas las mañanas religiosamente sale a correr. Yo le preparo un desayuno polenta para que crezca fuerte y pueda cumplir su sueño de ser bailarina, no como yo…


E: Usted, ¿a qué se dedica?


Ana Belén: Soy ama de casa y hago tortas por encargo, esta casa la compré vendiendo tortas los fines de semana y eso que odio la cocina eh.


E: Bien. Su hija salió aquel sábado, ¿a qué hora exactamente?


Ana Belén: A las ocho y media.


E: ¿Y a qué hora regresó?

Ana Belén: Volvió tipo 6 de la tarde. Ya estaba el César (cónyuge, actual pareja) pero se había acostado a dormir siesta. Ni bien entró la Judit me dijo: “Nos secuestraron los extraterrestres” y se entró a bañar.


E: ¿No le dijo nada más?


Ana Belén: No.


E: ¿Y usted no le preguntó algo más?


Ana Belén: No, para qué, yo si le creo. Todos sabemos que los niños y la gente golpeada dicen la verdad.


E: ¿Y ella se veía asustada?


Ana Belén: No, tranquila estaba.


E: ¿Supo algo de su vecinito Cristiano?


Ana Belén: Que andaba por ahí, no me gusta mucho ese mocoso.


E: Gracias.


Finalizamos la entrevista después de ser persuadidos por Ana Belén de que así fuera debido al inminente comienzo de su telenovela predilecta.

Esa misma tarde entrevistamos a Judit Velarde.

E: Hola Judit, ¿cómo estas? Contanos de tu experiencia con los extraterrestres.


Judit: Hola, bien. Mi mamá es diseñadora gráfica y en la compu ella hace unas estampitas de la Virgen del Cerro y me manda a venderlas todas las mañanas a las viejas porteñas que vienen siempre. Ahí (en el santuario) me lo encontré a Cristiano, él vende unos rosarios de colores también ahí.


E: ¿Había gente en ese lugar?


Judit: No, Cristiano me dijo que le dijo su tía María Livia, que es la que inventó a la virgen, que iba a llegar un colectivo de Buenos Aires pero al mediodía y recién eran las 9 de la mañana.


E: ¿Y qué pasó?


Judit: Fuimos a jugar al cerro con mi amiguito tenemos varias chozas escondidas. En eso que estábamos jugando de atrás del cerro aparecen dos hombres grandes y una chica grande. Nos quedamos mudos y quietos. Ellos al principio no nos vieron. Se sentaron y tenían un caño cromado que brillaba y hacía un ruido como si estuviera hirviendo agua. Tosían y escupían. Estaban callados.


E: ¿Cómo supiste que eran extraterrestres?


Judit: Porque eran verdes y tenían la piel con escamas como los pescados, sobre todo las manos y la boca. Tenían los ojos grandes y eran bien flacos y feos.


E: ¿Y?


Judit: En un momento mi amiguito se tiró un pedo ruidoso y ahí nos vieron. Ellos se asustaron mucho, nosotros nos reíamos. Uno se nos acercó, corrió los arbustos que nos tapaban y gritó algo en otro idioma. Cuando lo vi de cerca me asusté mucho y salí corriendo.


E: ¿Y Cristiano?


Judit: No sé, él se quedó.


E: ¿Qué hiciste después?


Judit: Me fui a vender estampitas hasta las 6 y volví a mi casa.


E: ¿Volviste a ver a tu vecinito?


Judit: Si, Cristiano volvió como a las 4. Estaba como ansioso y hablaba raro.


E: ¿Te contó algo?


Judit: Lo poco que le entendí fue que los extraterrestres se lo llevaron en la nave y después volvieron y lo dejaron.


E: Gracias Judit.


Judit: De nada, ¿no me compras una estampita?


Luego de la reveladora entrevista con la pequeña y adorable Judit nos fuimos en busca de Cristiano con el objetivo de entrevistarlo. Llegamos a su domicilio cito en calle Los Crespones, barrio Tres Cerritos. Allí nos recibió su madre Teresa Gallardo que, luego de presentarnos, se opuso rotundamente a que entrevistáramos a su hijo.

Obtuvimos, en cambio, su testimonio:


Teresa Gallardo: "Eso de los alienígenas es todo un verso. Lo único que aparece en el cerro es nuestra inmaculada madre María santísima. Lo demás fue todo inventado por la pendeja perturbada esa de la Judit, perturbada igual que la madre, la loca esa que antes cuando andaba con el gringo era de la iglesia luterana y ahora que anda con el colectivero resulta que vende estampitas aprovechándose de la fe de la gente. Ni casada está, quién le va a creer a esa mujer, ustedes no más. Esa mujer es víctima del diablo. Acá todos la conocen, sale de noche, se va a bailar… a usted le parece… una mujer con hijos…"


Doña Teresa, sin despedirse ni disculparse, nos cerró la puerta en la cara.

Una foto del pequeño Cristiano con disfraz de torero cedida por su amiga Judit.

No hace falta ser inteligente para darse cuenta que Teresa Gallardo oculta la verdad y calumnia a sus vecinos. Tanto ella como su familia pertenecen a la Iglesia Católica, institución que siempre basó su poderío en ocultar la verdad. Tanto las apariciones de la virgen, como los milagros realizados por esta entidad, guardan una fuerte conexión con lo paranormal, con presencias alienígenas; conexión que quedó al descubierto con los testimonios recogidos en nuestra investigación.


Mientras la Iglesia Católica a través de sus celosos centinelas se encarga de mentir y amenazar para proteger sus negocios de fe; nosotros no claudicaremos en nuestro afán por desenmascarar la realidad negada.

miércoles, 2 de junio de 2010

Predicciones para el Mundial por el prestigioso vidente jujeño Fulgencio Aguirre

Antes de sufrir aquel enigmático y escandaloso accidente en Bélgica, don Fulgencio fue futbolista. Era marcador central de la Asociación Cultural y Deportiva Altos Hornos Zapla, en el 66 pasó por el Club Atlético Piraña de Parque Patricios. Finalmente en 1967 firma contrato, a través de su mánager Tony Adams, con el Royal Sporting Club Anderlecht de la primera división del fútbol belga por dos taxis Renault 4 modelos 62 y 65.
Apenas dos meses después, al salir de la bañera de su departamento, pisa un jabón y se golpea la cabeza con el borde de la tina. Lo encuentra minutos más tarde su amante la cantante Mony Marc, que era en esos momentos la prometida del entrenador de su equipo. Al despertarlo de su desmayo, Fulgencio empezó a hablar en ruso. Fue atendido por psicólogos y psiquiatras, quienes, incapaces de entender su potencial, lo rotularon de "Esquizofrénico con delirio místico y tendencia psicótica a causa de un traumatismo craneal". Le revocaron el contrato y su apoderado Tomy Adams desapareció con sus automóviles.  
Hoy, a los 64 años, y luego de un largo periplo que don Aguirre resume como: "Un viaje de iniciación en las artes maestras celestiales"; se une a nuestro plantel de místicos idóneos para abordar desde la clarividencia un suceso global del que no podemos escapar (y del que sabe mucho).

Predicciones de don Fulgencio. Partidos destacados :

Argentina vs Nigeria :


              1 a 0 


Inglaterra vs EE.UU. :


                    1 - 1


Uruguay vs Francia :
 
                    0 - 0


Italia vs Paraguay :


                    0 - 6

jueves, 19 de febrero de 2009

EXCLUSIVO: Documento Histórico para la Humanidad

Finalmente se dan las condiciones óptimas para la publicación de un documento único y trascendental para la historia de la humanidad y de todos los seres.

Gracias al trabajo del más poderoso Medium de la tierra, Don Isaac Morales, tenemos el privilegio de presentar una comunicación con Jesús de Nazaret; canalizada por el brillante espiritista.

Por pedido de Don Isaac no revelaremos algunos detalles de su trabajo. La técnica uitilizada fue la Comunicación Telepática. Don Morales ofeció su cuerpo y su mente como canal para poder comunicarnos con Jesús. Se descartó la técnica de escritura automática, que es la menos traumática para el medium , por los impedimentos obvios del Párkinson.

Don Isaac, sentado en una silla, con los ojos cerrados y los puños apretados, en una pequeña habitación que alquila el señor Morales en el Barrio 17 de Octubre. En frente Yo (entrevistador), sentado en un pupitre con mi lista de preguntas y mi grabador.

Entrevistador: Don Isaac, ¿pudo contactarse?


Don Isaac: ... grrrrrr ...


E: Jesús, ¿estás ahí?

Don Isaac: Si (respondió con una voz suave y comprensiva, muy distinta a la voz aguardentosa del señor Morales).

E: ¿En verdad eres tú, Jesús?

Don Isaac: Si, boludo (Don Isaac nos explicó que los espíritus utilizan el lenguaje propio del medium para hacer llegar mejor sus mensajes en distintos contextos, incluyendo jergas y modismos).

Don Isaac: Y no preguntes por Isaac. Isaac se fue por un rato. Habla conmigo hermano, soy Jesús.

E: Ok, antes que nada, ¿naciste hace exactamente 2009 años?

Jesús: Nooooooo. Adiviná por cuántos años le erraron.

E: ...

Jesús: ¡Por cuatro!, nací hace 2013 años. Cuatro años antes de mi... jajajajajjajaja.

E: jajajaja.

E: ¿Dónde naciste?

Jesús: En Galilea, o asi le llamábamos antes, ahora le dicen Palestina.

E: O sea que sos Palestino.


Jesús: No, boludo, Judío. Los límites van y vienen. ¿O vos crees que el mundo es ese feo mapa que te mostraban en la escuela?

E: Ok. ¿Quiénes fueron tus padres?, ¿tuviste hermanos?

Jesús: José era mi papá y María mi mamá. Mis hermanos son todos, pero hermanos de madre tuve 2, ambas mujeres, y de padre 2 varones.

E: ¿O sea que no sos hijo de Dios?

Jesús: Sos bien tarado no???? Si, soy hijo de Dios, igual que vos, que aquella plantita, que el perro sarnoso ese que está ahí tirado... la poesía está en todos lados, sólo que los boludos como vos no la ven, no la sienten... y leen a Neruda... papá de Dios!

E: Perdón. ¿Acaso no fue el Espíritu Santo, como una lengua de fuego que se apareció a María...

Jesus: y qué??!!!... la embarazó una lengua de fuego????... jajajjaja, eso le dijo mi vieja al Pepe. Y el otro boludo le creyó. Era más bueno que el pan, posta... o capaz q no le creyó pero le siguió el juego. José viajaba mucho, era carpintero y antes los viajes eran largos, un par de días para ir a una aldea, hacer una escalera, y un par de días pa volver. Esto pasó siempre, no pongás esa cara...

E: ¿Y por qué se contó otra historia?

Jesús: Eso pasa siempre también. Le habrá convenido a algunos.

E: Bien. ¿Cómo ves a la humanidad hoy en día?

Jesús: Bien, muy bien. Se ve cada cosa hoy en día... Messi es un fenómeno, la Britney esa, me encanta, y cuando estaba pelada y gorda me gustaba mas todavía... me gustaba mucho Queen, eran unos genios los putos esos...

E: ¿No crees que la humanidad está tomando una dirección errada?

Jesús: ¿Vos crees que yo creo eso? Qué es errado? De qué dirección me hablás? Me encantan los seres humanos, todos, incluso vos. De todos me puedo deleitar.

E: Me refiero a los seres humanos como especie... tanto dolor, tanta violencia, tanto sufrimiento, tantas injusticias, la guerra...

Jesús: ¿Y qué esperás? Hay muchos, todos apretados, es obvio que se agredan...

E: Pero este sistema, la globalización, la contaminación... acaso vos no renunciaste a todo y saliste a caminar con lo puesto? cómo ves este sistema de exceso de producción, trabajo y consumo?

Jesús: Yo andaba con lo puesto porque era cómodo, es un bajón andar yirando con mil bultos. Ademas te roban, encambio si vos sos piola y andas hecho un piltrafa ligas un montón de beneficios...

E: ¿Y qué hay de tus enseñanzas?

Jesús: No eran mías. El amor al prójimo es una idea que está al alcance de cualquiera. Te conviene amar a los demas... el odio te entumece la espalda... lo de poner la otra mejilla es peligroso... pero te puede salvar si el que te pegó la primer cachetada mide 1,90 y pesa 115 kilos, le pones la otra mejilla y el chabón piensa: -éste está loco, mejor no le pego, nadie se deja pegar, tengo miedo...- me pasó, pero otras veces no dá para poner la otra mejilla, otras veces es mejor esquivar los golpes y en cuanto puedas, enterrarle un cuchillo en la garganta y listo, un gil menos... Lao Tse, el Gautama, Leo Dan, hubo muchos que predicaron cosas piolas, prácticas, consejos... y ahora también los hay, lo q pasa es q las condiciones lo son todo para trascender... sabes la cantidad de gente sarpada que hay?? que pasan inadvertidos.. yo nací en un momento y lugar indicados, todos los boludos estos estaban esperando algo...

E: La Historia te muestra como un héroe pacífico. ¿Hasta que punto fue así?

Jesús: Hasta el punto y aparte... perdón, se me filtran comentarios del usuario habitual de este pobre cuerpo... Era pacífico, sobre todo por los vigilantes. Los romanos eran re densos... la yuta y los barrabravas de ahora son bebés de pecho... vos sabés lo que me hicieron por "revolucionario"...

E: ¿Te definís como un revolucionario?

Jesús: A las comillas interpretalas como se te cante, yo quería ser libre, para disfrutar. Pero no podía ser libre sino me veía rodeado, y reconocido como tal, de hombres libres... lo que quería Bakunin y todos esos... Pero rodeado por unos cuantos, tampoco quería ser Emperador, eso si que era ser esclavo...

E: ¿Lo lograste?

Jesús: ¿Ser libre?... masomenos... disfruté de a ratos. Me rodée de forros aduladores más que de hombres libres...

E: ¿Quién fue María Magdalena?

Jesús: Una Mina.

E: ¿Le salvaste la vida?

Jesús: No sé si la iban a matar, era todo un circo. Hice lo que hace un buen amigo, salté hasta el techo por mi amiga. Y lo de que tire la primera piedra el que núnca haya pecado... no sé, se me ocurrió en el momento... ¡¡¡¡y cómo pegó!!!!, les pinté la cara. Si hubiera dicho cualquier otra cosa me fajaban a mi.

E: Volviendo al tema de los seres humanos. ¿No crees que estamos, digamos, destruyendo el planeta y poniendo en riesgo, ademas de a otras especies, a la nuestra?, ¿no crees que el Hombre, por jugar a Dios, está sobrepasando los límites?

Jesús: Me vas a hacer quedar como incrédulo... me tienen harto los ambientalistas ignorantes como vos... ahora resulta que es buena onda ser ecologista... el ambientalismo es política oficial de empresas y estados... sabés cuantos giles están robando con eso del calentaimento global y toda la batuta... ¿Qué diferencia hay, aparte de la contaminación visual que tiene mucho que ver con la calidad de vida, un soldadito de plástico sin cabeza tirado en tu vereda o en un basural?... no sos ambientalista, sos populista, en todo caso, como hizo Chavez discurseando en Argentina, usó de muletillas a Maradona, a Las Malvinas y al Ambientalismo, cosas que te levantan a la gente... o sos Zerzan o no me hablés de ecología...

E: Ok, mucho no te entendí, pero eso no importa, esto es para que lo analice, interprete y juzgue el amigo lector. ¿Qué opinás, por ejemplo, de la clonación humana?

Jesús: Buena pregunta. A ver... no veo la hora que clonen a alguno!!.... lástima que no me puedan clonar a mi, tan lindo que era yo... o sea, entiendo a los que piensan: "sí!, yo quiero que aparezcan los x-men, que flashhhh!!!" y también entiendo a los que dicen : "nooooooo." También soy humano, y como tal soy maleable... depende de cómo me levante.

E: Realmente me desconcertás.

Jesús: Y qué esperás. Yo no quiero que se extingan los humanos... sabés como me entretengo yo? me siento en una nube a mirarlos... son muy divertidos! Pero las especies van y vienen... o sea, van... bang! bang!

E: ¿Qué opinás de los experimentos que realizan en los aceleradores de partículas? ¿Crees que puedan lograr un big bang o un agujero negro o mandar a un gravitón a otra dimensión?

Jesús: Les falta mucho. Pero es gracioso escuchar las cosas que se dicen. Los científicos son un asco... ahora andan murmurando que la materia está hecha de no materia, que la teoría de las cuerdas, que cuantas dimensiones hay... tibio, tibio... todavía no saben lo que es la vida...

E: ¿Qué es la vida?

Jesús: Tu vieja en tanga... jajajaja... TODO, todo es vida, desde los quarks, átomos, moléculas, células, hasta los planetas, las galaxias y mas allá... el tao.

E: ¿Qué hay después de la muerte?

Jesús: Tranquilo, sólo dejás de ser uno para ser todos... jajajaja, qué vas a estar tranquilo no? jajajajaja!!!! qué lo parió!!!!... Pero algunos, los capos como yo, los preferidos del Barbas podemos andar fantasmeando, invisibles, mirándolos morbosamente... y cómo les gusta!!!!! jajajajajajaa!!!!!

Luego de carcajearse unos 15 minutos, sin parar, el cuerpo de Don Isaac cayó de la silla, inconciente; dándo por terminada abrúptamente la entrevista con Jesús de Nazaret.
Estamos profundamente conmovidos y agradecidos por haber tenido el privilegio de contar con el testimonio exclusivo de una de las conciencias más importantes de la historia de la humanidad.

Desconocemos el impacto que tendrá este documento, pero anticipamos que no será el único. Si para nosotros, seres humanos, se está cerrando un ciclo y empezando otro, es nuestro menester colaborar con el cambio, con las monedas. Gracias. un saludo cordial, hermanos mios.

martes, 20 de enero de 2009

PELIGRO: Vampirismo en Parque Belgrano. Parte II

Aquí les traemos la segunda parte del espectacular informe sobre los terribles casos de vampirismo, mal satánico que acecha a nuestros jóvenes y amenaza en convertisrte en una de las plagas contra las que debemos pelear en nombre del Señor de los Augurios. La hora del juicio final está llegando...


Luego de arduas investigaciones hemos detectado cuatro casos de vampirismo comprobados. En la primera entrega de este documento conocimos las aterradoras historias de Jhonatan (omitimos el apellidos por expreso pedido de su madre separada) y de Patricio Flores. Ambos vecinos y amigos de Barrio Parque Belgrano. A continuación una entrevista exclusiva con Steven Tintilay, una inocente y valiente víctima que se animó a hablar, un corajudo que pudo escapar y hoy nos ayuda en esta lucha contra el mal.




Entrevistador: Hola Steven. ¿Cómo estas?

Steven: Hola gorrr, todo lindo. ¿Vos?

E: Bien. Contame, ¿vos eras del grupo: "Los Vampiros de Parque Belgrano"?

S: Si, yo era "La Pantera Steven". Pero ahora ya no me junto con ellos porque andan medio raros...

E: Ok, vos estás desde el principio, ¿verdad? ¿Son una tribu urbana común y corriente, normal, digamos?

S: Ay, si. Yo con el Muñoqui empezamos todo. Erámos fanáticos de "Entrevista con el Vampiro", ¿la viste?, está rrrrrre vuena. También nos enloquecíamos viendo el video "Everybody" de los Backstreet Boys, ¿lo conocés?, ese que dice "Everybody, yeah..." que está re vueno. Pero después el Patri (Muñoqui) conoció a un chico que decía que él era vampiro de verdad, que lo había mordido un vampiro, ¿viste?, un murciélago, esos chiquititos que vuelan, que son como pájaros pero así feos.

E: Si. ¿Y cómo se llama el chico este?

S: Ay no sé, él siempre nos decía que le digamos Conde, pero nosotros de cariño le decíamos Draculín.

E: ¿Es de tu Barrio?
S: No, de Castañares.

E: El tal Conde, ¿mordió a alguno de tus amigos?

S: ...

E: Mirame a los ojos y contestame.

S: Bueno, si... a varios ya...

E: ¿A quiénes?

S: Al Muñoqui, a SirLord (Jhonatan) y a la Dora Doll.

E: ¿Y ellos cambiaron después de que Draculín los mordió? ¿Notaste algo raro en ellos?

S: Siiiiii, estában re raros, asi como endiablados, con los ojos rojos.

E: ¿Él también intentó morderte a vos?

S: Si, pero no me dejé, yo no soy tan fácil.

E: ¿A los otros chicos los atacó por la fuerza?

S: No, se dejaron.

E: ¿Él los convencía?

S: Si.

E: ¿A vos qué te decía?

S: ...

E: Dale, contame, no seas malito.

S: Me decía: "¿querés que te chupe?, y yo ya estaba por aflojar cuando entró mi mamá a ofrecernos anchi.

E: Bueno, muchas gracias por tu tiempo. Suerte y cuidate. Y mantenete alejado de los chicos malos.

S: Bueno, papá...



Luego fuimos en busca de Dora, pero se rehusó a hablar con nosotros.


El cuarto caso confirmado. Deborah Dora Cabezas (o DoraDoll, su nombre virtual) es una peligrosa vampira que, según veraces testimonios, anda intentando morder al primero que se cruce. Esta adolescente de 16 años contrajo vampirismo luego de ser mordida por El Conde Draculín, el jefe de los Vampiros. Si usted vecino Salteño, se cruza con ella y lo intenta seducir, inmediatamente salga corriendo y/o muéstrele un crucifijo, un poco de ajo o rocíela con agua bendita.


A continuación una Breve entrevista con Beba, Madre de la víctima:

Doña Beba muy amablemente nos ofreció pochoclo (o pororó).


E: Buen día doña Beba. ¿Cómo le va?

Beba: Ay, medio renga no mas, me duelen mucho los juanetes.

E: ¿Usted es de hablar con su hija?

Beba: Poco y nada. Ya esta grande no me dá bola. Ya tiene hombres y la pollera bien corta.

E: ¿Usted puede asegurar que su hija es un vampiro?

Beba: No se, yo no entiendo mucho. Un psiquiatra me dijo que lo que tenía la Debo era el Síndrome de Renfield. Qué tiene que hacer terápia. Pero yo no les creo ni mierda a esos doctores. Si ella es feliz así, bebiendo la menstruación de sus amigas, que siga no mas, yo la quiero ver feliz.

E: ¿No cree usted que su hija necesita ayuda entonces?

Beba: Nooooo, qué va a necesitar. Ella se la banca sola. A mi cuando era joven me llevaban al psicólogo y me dejaban sola con ese viejo degenerado. Después decían que tenía esquizofrenia, que me tenían que dar pastillas.. minga, a mi nunca me gustaron las pepas, prefiero un buen tesito de floripondio y listo. Qué me van a venir a decir qué es sano y qué no, qué es normal y qué no; burgueses progres de mierda, si ellos estan para atras, no pueden ni pilotear sus vidas y te venden remedios y terapias, vamos, si aca nos conocemos todos, manga de putos...

E: ¿Puedo pasar al baño?

Beba: Si, pasá. Al fondo, en el medio.

E: ...


Al salir del cuarto de baño Doña Beba había desaparecido. Me senté en la mesa, comí un par de pororós esperando a que retorne, pero nada. Ahi estaba yo, más que solo en la casa de la madre de una vampiresa jovenzuela. Justo cuando mis dedos estaban peleando por el pochoclo pulsudo se abre la puerta, míro inmediatamente y veo a Deborah entrar... digamos, borracha... se me acercó tambaleando... el miedo... te puede paralizar o te puede poner hiper veloz y preciso, el instinto de supervivencia invade tu cuerpo... bueno, a mi me paralizó... ella no me miraba, paso al lado mío y... levanto una mano y me dijo: "hola amigo, chau amigo"... y siguió camino hasta desaparecer en el pasillo. Me levanté lentamente, agarré el grabador y caminé. Abrí la puerta y salí trotando, sudando frío.

Para finalizar este documento, damos a conocer una fotografía del Conde Draculín. El vampiro mayor que porta la semilla del mal y qué muerde a nuestros jóvenes arruinando sus vidas y las de sus aledaños.


Esto es de vida o muerte, si usted se encuentra con este ser abominable, llame a este número: 154 076077 y pregunte por Pacho, cazador de vampiros. Sólo él podrá combatirlo. Si conoce el paradero del chupa sangre, contáctese con nosotros, desde ya muchas gracias por ayudarnos a combatir el mal.





lunes, 12 de enero de 2009

EXCLUSIVO: Predicciones 2009, por Cesáreo "Chicho" Ajalla

Chicho, nació en Puerto Chacabuco, Chile; el 29 de Febrero de 1952. En los años dorados de don Pepe, gran sabio místico que supo guiar a varios visionarios como Don Chicho. Es Vidente y profesor de Arameo Antiguo, vivió en Amsterdam, Camiri, Bombay, Sofía, entre otros.

Entrevistador: Muy buena mañana señor Cesáreo, ¿o prefiere que le diga Chicho?

Chicho: Chicho

E: En estos tiempos de cambios, ee...

Chicho: Todos fueron y son tiempo de cambio, el cambio es una constante.

E: Bien... ¿Cómo ve a Barack Obama y el futuro de Estados Unidos?

Chicho: Obama es un negro de mierda, no por negro, sino por mierda... es un conserva, un nenito yanki, no es Musulman.. los yankis la van a seguir... va a haber atentados pero medio chombis no mas...

E: ¿Y cómo va a enfrentar la crisis economica?

Chicho: Boludeando, inyectando guita, recortando dónde siempre... como todos los forros estos...

E: ¿Y a Cristina cómo la ve?

Chicho: Bien, ta rica la vieja, jejeje... y la va a pilotear... el 2009, comparado con el 2008, va a ser re tranqui.

E: ¿Qué equipo va a salir campeón en el fútbol de primera de Argentina?

Chicho: Colón de Santa Fé... aunque les va a ir bien a varios, Boca, Velez, Independiente.

E: ¿Algún suceso cultural importante?

Chicho: Se muere Charly, ya fue, Saturno se posa en su lecho cerca de fin de año y no se si zafa el flaco... o capaz que es Spinetta, no se, veo borroso, es flaco... o Menoti... no estoy muy seguro... pero se va a hacer bochinche...

E: ¿Como le va ir a la selección con Maradona en el 2009?

Chicho: Maso, maso... va a zafar pero mediocre no mas, se pelea con Tevez, llegan a los bollos, jodido... a Messi le pinta el chupi, pero no se va notar todavía...

E: ¿Cuál es el futuro de Salta con Urtubey?

Chicho: Pa atras, sube todo, la yuta se pone densa, la gente muti... un bajón.

E: ¿Me podría decir mi futuro próximo y el de esta empresa temeraria que llevamos adelante?

Chicho: Mmmmmmm, no lo veo muy claro, capaz que no se formó todavía el destino tuyo, jajajajajajjajaajaaaa, ¡¡¡¡misterio!!!!! jajajajajajajaa....

E: ¿Algún consejo general?

Chicho: Cuidate, y cuidensen todos, en especial los de Libra, Escorpio y Leo.

E: Muchas gracias don Chicho por compartir su sabiduría con nosotros.

Chicho: Por nada, después arreglamos con lo de allá abajo. Que los astros y la fuerza te acompañen. Larga vida y prosperidad.

E: Chau. Gracias, igualmente.

PELIGRO: Vampirismo en Parque Belgrano

Nos vemos con la obligación de advertir a toda la población de la zona Norte de la ciudad de Salta sobre varios casos de Vampirismo.


Los últimos meses nuestro equipo de investigadores estuvo tras el rastro de un grupo de jóvenes vampiros que operan principalmente en Parque Belgrano y barrios aledaños.

Luego de recibir varias denuncias de padres y vecinos desesperados, y después de mucho trabajo, finalmente reunimos los datos suficientes para que este informe sea una advertencia sólida y que estos nucleos satánicos no se expandan, disfrzados de moda, poniendo en riesgo las buenas costumbres cristianas y la moral franjada.

A continuación, una entrevista con Doña María Concepción Morales, madre de una de las víctimas:


Entrevistador: Buenas noches Doña Concepción, muchas gracias por recibirnos en su vereda.


Doña María: Ay no, gracias a usté por venir, yo estoy muy asustada, rezo y rezo pidiendo ayuda al Señor, y parece que me lo escuchó y me lo mandó a usté.

E: Si, seguro. ¿Le puedo decir conchita?


DM: No... es que hací me decía un novio que tuve en el colegio...

E: Ok, cuenteme sobre su hijo y cómo y cuándo notó usted que se había vuelto vampiro.


DM: Ay, es que me pongo muy mal... mi bebé...

E: Tranquila, tranquila, es por su bien...


DM: Se llama Jhonatan, tiene 26 años y... yo lo entiendo, es muy dificil la etapa de la adolescencia... mejor dicho yo lo entendía, y aunque su papá le pegara yo lo dejaba que vea las Sailoor Moon y que escuche Rata Blanca, si tiene temas bien lindos y el petiso que canta está re fuerte... pero su papá le pegaba mucho pobrecito.

E: ¿Su Padre vive?


DM: Nooooooo, mi tata murió en el 78, justo en la final cuando Kempes puso el 2 a 1 en el suplementario.


E: Me refería al padre de Jhonatan



DM: Ah, si vive, no se va a morir nunca el mierda ese, chupa y chupa y nada...


E: ¿Vive con ustedes?


DM: A veces, tiene otra hembra pue, que chupa a la par de él, si ya le hizo dos hijos, pobres creaturas, degenerados le han salío...


E: ¿Y cuando notó uested que su hijo dejó de ser un adolescente normal?


DM: En las vacaciones se empezó a juntar con unos chicos, esos que se peinan raro y usan ropa de sus hermanitas. Primero se vestía de colores, pero un día llegó tarde, todo sucio, golpeado, llorando y con olor a meo... no me contó que pasó, y a partir de ahi se empezó a vestir de negro...


E: Adoptó la moda Emo, digamos... flequillo, ropa negra...


DM: Si, si... Y yo sé lo que es la moda, y lo entiendo, no soy como otras madres, yo también usé aros y todo cuando tenía alguna fiesta y era joven y soltera. Pero lo que más me hizo asustar fue la música que empezó a escuchar... aca tengo anotado los nombres de los grupos satánicos que escucha: Airbag, Cher, Green Day, El Polaquito, Paradise Lost, Beyonce, Velvet Revolver... son de terror la verdad.


E: Entiendo. Pero aún asi no son prueba suficiente de vampirismo.


DM: Eso fue hasta que le revisé la carpeta del colegio, y ahí encontré escrito con lapicera roja "los vampiros de pb" y una dirección electrónica de interné... se la mostré a una vecina del Episcopado que tiene interné en su casa y ella me imprimió unas hojas donde salen Jhonatan y sus amigos vestidos de vampiros, bebiendo sangre, tienen un sitio virtual que se llama metro o algo asi...


E: Interesante, ¿y tiene algun otro indicio de la "enfermedad" de su hijo?


DM: Si... snif, snif, disculpe... me pongo muy mal yo... en mi familia somos todos tan creyentes... un día, hacía mucho calor y Jhony andaba de mangas largas, y le temblaba la mano izquierda cuando comía su choclo con queso... su papá se le burlaba, "querés ser blanco vos? no querés que te dé el sol? pelotudo, sos negro, bien negro, y no tenés la guita de Michael Jackson, maricón!! qué te hiciste mucho la paja que te tiembla tanto la mano??" le decía... Yo, preocupada por mi bebé, esperé a qué salga de bañarse y ahi no mas entré de golpe a su habitación, se estaba chupando la muñeca izquierda... fué muy fuerte, ver a mi hijito que se había cortado para beber su propia sangre... seguramente para no dañar a los demas, porque es tan bueno, se alimentaba de él mismo... Yo pegué un grito y me desmayé.


E: ¿El padre le dijo algo al respecto?


DM: Si, lo golpeó, y le gritaba "asco me das!! ni siquiera te podes suicidar bien!!! dejá de presumir maricón!! andá a jugar al fútbol, hacete hombre, hacete peronista carájo!!!!!"... pero es que el no entiende, es muy bruto, lo que tiene Jhonatan es un mal, porque algún vampiro viejo lo mordió y él ahora necesita sangre... no sé qué hacer...


E: ¿Por qué cree usted que fue un vampiro viejo?


DM: Porque asi son, se aprovechan de los indefensos.


Aquí Jhonatan (o Sir Lord Chocolino, como se hace llamar por sus colegas vampiros), uno de los tantos jóvenes que cayeron en las manos de los vampiros, atraidos por la moda, otra de las formas que toma Satán.

Patricio "Muñoqui" Flores, otro de los inocentes adolescentes que aparentemente padeció severos daños cerebrales tras sufrir una mordida en su craneo proferida por el "Conde" como denominaremos al vampiro mayor y/o de mas edad.

A continuación el testimonio de su tía Doña Petrona y Doña Crisanta, una vecina:

E: Buenas tardes dulces señoras.

Petrona: Hola hijito.

Crisanta: Qué tal... ¿de dónde son ustedes?, ¿para quién trabajan?

E: Somos periodismo independiente, y buscamos la verdad, la verdad de lo que ocurre y se niega... le estamos hablando de VAMPIRISMO, no se haga la sota, el mal que persigue a nuestros jóvenes de varias formas...

Crisanta: Ah, esta bien entonces, ¿Qué quieren saber?

E: La historia de Patricio, Muñoqui, o el "El Magnífico Muñoqui" como se hacía llamar en la net.

Petrona: No se, pero aca pasan cosas raras... mi sobrino ya no es el mismo... ya no rie, ya no come, ya no llora, dicen que se anda juntando con los Pod's, que por las noches pasan riéndose por la tapia, que matan gatos, que beben sangre, que comen gatos, que andas con el Gordo Parucho, con Poca Vida de 238, que andas fantasmeando... esta pálido, se pinta las uñas de negro, se rie como nena... trabajaba en el centro, pero después dejó, también dejó de estudiar...

Crisanta: Pero él antes escuchaba cumbia y era mas buenito, a mi se me hace que lo drogaron, ahora andan drogando mucho, yo mis ñietos los cuido, no los dejo ver tele ni salir por la tarde...

E: ¿Y ustedes cuál creen que sea la causa de su comportamiento errático?, ¿las drogas?, ¿la música?, ¿la moda?, ¿las maestras de 6° grado?, ¿el hentai?

Petrona: Mirá hijito, a mi me decía mi abuelo, lo hecho hecho está... y si el Muñoqui lo mordieron, a pelase... mientras no me quiera morder el cuello a mi...

Crisanta: No, disculpame pero algo hay que hacer , a mi me molesta mucho la gente que dice, "bah, a mi qué me importa"... Yo voy a llamar a la policía...

Petrona: La policía es cómplice, son trotskystas...

E: Por favor no discriminemos, por favor.

Crisanta: No, pero es que yo sé quién es el Vampiro Mayor que convirtió a los chicos, yo lo conozco, El Conde, o Draculín, como le llaman...

Petrona: ¿Cómo sabes vos que ese chico es? Es de buena familia.

Crisanta: Ah no se, yo no me meto en nada entonces, me voy a regar las plantas... buenas...

E: Bueno señoras, gracias por la info, que tengan buen día. Yo les prometo que me voy a encargar del Conde o de quién esté atras de todo esto.

Petrona: Ay, gracias, que Dios lo bendiga por guapo.

Continuará...