EXCLUSIVO: Documento Histórico para la Humanidad

Finalmente se dan las condiciones óptimas para la publicación de un documento único y trascendental para la historia de la humanidad y de todos los seres.

Gracias al trabajo del más poderoso Medium de la tierra, Don Isaac Morales, tenemos el privilegio de presentar una comunicación con Jesús de Nazaret; canalizada por el brillante espiritista.

Por pedido de Don Isaac no revelaremos algunos detalles de su trabajo. La técnica uitilizada fue la Comunicación Telepática. Don Morales ofeció su cuerpo y su mente como canal para poder comunicarnos con Jesús. Se descartó la técnica de escritura automática, que es la menos traumática para el medium , por los impedimentos obvios del Párkinson.

Don Isaac, sentado en una silla, con los ojos cerrados y los puños apretados, en una pequeña habitación que alquila el señor Morales en el Barrio 17 de Octubre. En frente Yo (entrevistador), sentado en un pupitre con mi lista de preguntas y mi grabador.

Entrevistador: Don Isaac, ¿pudo contactarse?


Don Isaac: ... grrrrrr ...


E: Jesús, ¿estás ahí?

Don Isaac: Si (respondió con una voz suave y comprensiva, muy distinta a la voz aguardentosa del señor Morales).

E: ¿En verdad eres tú, Jesús?

Don Isaac: Si, boludo (Don Isaac nos explicó que los espíritus utilizan el lenguaje propio del medium para hacer llegar mejor sus mensajes en distintos contextos, incluyendo jergas y modismos).

Don Isaac: Y no preguntes por Isaac. Isaac se fue por un rato. Habla conmigo hermano, soy Jesús.

E: Ok, antes que nada, ¿naciste hace exactamente 2009 años?

Jesús: Nooooooo. Adiviná por cuántos años le erraron.

E: ...

Jesús: ¡Por cuatro!, nací hace 2013 años. Cuatro años antes de mi... jajajajajjajaja.

E: jajajaja.

E: ¿Dónde naciste?

Jesús: En Galilea, o asi le llamábamos antes, ahora le dicen Palestina.

E: O sea que sos Palestino.


Jesús: No, boludo, Judío. Los límites van y vienen. ¿O vos crees que el mundo es ese feo mapa que te mostraban en la escuela?

E: Ok. ¿Quiénes fueron tus padres?, ¿tuviste hermanos?

Jesús: José era mi papá y María mi mamá. Mis hermanos son todos, pero hermanos de madre tuve 2, ambas mujeres, y de padre 2 varones.

E: ¿O sea que no sos hijo de Dios?

Jesús: Sos bien tarado no???? Si, soy hijo de Dios, igual que vos, que aquella plantita, que el perro sarnoso ese que está ahí tirado... la poesía está en todos lados, sólo que los boludos como vos no la ven, no la sienten... y leen a Neruda... papá de Dios!

E: Perdón. ¿Acaso no fue el Espíritu Santo, como una lengua de fuego que se apareció a María...

Jesus: y qué??!!!... la embarazó una lengua de fuego????... jajajjaja, eso le dijo mi vieja al Pepe. Y el otro boludo le creyó. Era más bueno que el pan, posta... o capaz q no le creyó pero le siguió el juego. José viajaba mucho, era carpintero y antes los viajes eran largos, un par de días para ir a una aldea, hacer una escalera, y un par de días pa volver. Esto pasó siempre, no pongás esa cara...

E: ¿Y por qué se contó otra historia?

Jesús: Eso pasa siempre también. Le habrá convenido a algunos.

E: Bien. ¿Cómo ves a la humanidad hoy en día?

Jesús: Bien, muy bien. Se ve cada cosa hoy en día... Messi es un fenómeno, la Britney esa, me encanta, y cuando estaba pelada y gorda me gustaba mas todavía... me gustaba mucho Queen, eran unos genios los putos esos...

E: ¿No crees que la humanidad está tomando una dirección errada?

Jesús: ¿Vos crees que yo creo eso? Qué es errado? De qué dirección me hablás? Me encantan los seres humanos, todos, incluso vos. De todos me puedo deleitar.

E: Me refiero a los seres humanos como especie... tanto dolor, tanta violencia, tanto sufrimiento, tantas injusticias, la guerra...

Jesús: ¿Y qué esperás? Hay muchos, todos apretados, es obvio que se agredan...

E: Pero este sistema, la globalización, la contaminación... acaso vos no renunciaste a todo y saliste a caminar con lo puesto? cómo ves este sistema de exceso de producción, trabajo y consumo?

Jesús: Yo andaba con lo puesto porque era cómodo, es un bajón andar yirando con mil bultos. Ademas te roban, encambio si vos sos piola y andas hecho un piltrafa ligas un montón de beneficios...

E: ¿Y qué hay de tus enseñanzas?

Jesús: No eran mías. El amor al prójimo es una idea que está al alcance de cualquiera. Te conviene amar a los demas... el odio te entumece la espalda... lo de poner la otra mejilla es peligroso... pero te puede salvar si el que te pegó la primer cachetada mide 1,90 y pesa 115 kilos, le pones la otra mejilla y el chabón piensa: -éste está loco, mejor no le pego, nadie se deja pegar, tengo miedo...- me pasó, pero otras veces no dá para poner la otra mejilla, otras veces es mejor esquivar los golpes y en cuanto puedas, enterrarle un cuchillo en la garganta y listo, un gil menos... Lao Tse, el Gautama, Leo Dan, hubo muchos que predicaron cosas piolas, prácticas, consejos... y ahora también los hay, lo q pasa es q las condiciones lo son todo para trascender... sabes la cantidad de gente sarpada que hay?? que pasan inadvertidos.. yo nací en un momento y lugar indicados, todos los boludos estos estaban esperando algo...

E: La Historia te muestra como un héroe pacífico. ¿Hasta que punto fue así?

Jesús: Hasta el punto y aparte... perdón, se me filtran comentarios del usuario habitual de este pobre cuerpo... Era pacífico, sobre todo por los vigilantes. Los romanos eran re densos... la yuta y los barrabravas de ahora son bebés de pecho... vos sabés lo que me hicieron por "revolucionario"...

E: ¿Te definís como un revolucionario?

Jesús: A las comillas interpretalas como se te cante, yo quería ser libre, para disfrutar. Pero no podía ser libre sino me veía rodeado, y reconocido como tal, de hombres libres... lo que quería Bakunin y todos esos... Pero rodeado por unos cuantos, tampoco quería ser Emperador, eso si que era ser esclavo...

E: ¿Lo lograste?

Jesús: ¿Ser libre?... masomenos... disfruté de a ratos. Me rodée de forros aduladores más que de hombres libres...

E: ¿Quién fue María Magdalena?

Jesús: Una Mina.

E: ¿Le salvaste la vida?

Jesús: No sé si la iban a matar, era todo un circo. Hice lo que hace un buen amigo, salté hasta el techo por mi amiga. Y lo de que tire la primera piedra el que núnca haya pecado... no sé, se me ocurrió en el momento... ¡¡¡¡y cómo pegó!!!!, les pinté la cara. Si hubiera dicho cualquier otra cosa me fajaban a mi.

E: Volviendo al tema de los seres humanos. ¿No crees que estamos, digamos, destruyendo el planeta y poniendo en riesgo, ademas de a otras especies, a la nuestra?, ¿no crees que el Hombre, por jugar a Dios, está sobrepasando los límites?

Jesús: Me vas a hacer quedar como incrédulo... me tienen harto los ambientalistas ignorantes como vos... ahora resulta que es buena onda ser ecologista... el ambientalismo es política oficial de empresas y estados... sabés cuantos giles están robando con eso del calentaimento global y toda la batuta... ¿Qué diferencia hay, aparte de la contaminación visual que tiene mucho que ver con la calidad de vida, un soldadito de plástico sin cabeza tirado en tu vereda o en un basural?... no sos ambientalista, sos populista, en todo caso, como hizo Chavez discurseando en Argentina, usó de muletillas a Maradona, a Las Malvinas y al Ambientalismo, cosas que te levantan a la gente... o sos Zerzan o no me hablés de ecología...

E: Ok, mucho no te entendí, pero eso no importa, esto es para que lo analice, interprete y juzgue el amigo lector. ¿Qué opinás, por ejemplo, de la clonación humana?

Jesús: Buena pregunta. A ver... no veo la hora que clonen a alguno!!.... lástima que no me puedan clonar a mi, tan lindo que era yo... o sea, entiendo a los que piensan: "sí!, yo quiero que aparezcan los x-men, que flashhhh!!!" y también entiendo a los que dicen : "nooooooo." También soy humano, y como tal soy maleable... depende de cómo me levante.

E: Realmente me desconcertás.

Jesús: Y qué esperás. Yo no quiero que se extingan los humanos... sabés como me entretengo yo? me siento en una nube a mirarlos... son muy divertidos! Pero las especies van y vienen... o sea, van... bang! bang!

E: ¿Qué opinás de los experimentos que realizan en los aceleradores de partículas? ¿Crees que puedan lograr un big bang o un agujero negro o mandar a un gravitón a otra dimensión?

Jesús: Les falta mucho. Pero es gracioso escuchar las cosas que se dicen. Los científicos son un asco... ahora andan murmurando que la materia está hecha de no materia, que la teoría de las cuerdas, que cuantas dimensiones hay... tibio, tibio... todavía no saben lo que es la vida...

E: ¿Qué es la vida?

Jesús: Tu vieja en tanga... jajajaja... TODO, todo es vida, desde los quarks, átomos, moléculas, células, hasta los planetas, las galaxias y mas allá... el tao.

E: ¿Qué hay después de la muerte?

Jesús: Tranquilo, sólo dejás de ser uno para ser todos... jajajaja, qué vas a estar tranquilo no? jajajajaja!!!! qué lo parió!!!!... Pero algunos, los capos como yo, los preferidos del Barbas podemos andar fantasmeando, invisibles, mirándolos morbosamente... y cómo les gusta!!!!! jajajajajajaa!!!!!

Luego de carcajearse unos 15 minutos, sin parar, el cuerpo de Don Isaac cayó de la silla, inconciente; dándo por terminada abrúptamente la entrevista con Jesús de Nazaret.

Estamos profundamente conmovidos y agradecidos por haber tenido el privilegio de contar con el testimonio exclusivo de una de las conciencias más importantes de la historia de la humanidad.

Desconocemos el impacto que tendrá este documento, pero anticipamos que no será el único. Si para nosotros, seres humanos, se está cerrando un ciclo y empezando otro, es nuestro menester colaborar con el cambio, con las monedas. Gracias. un saludo cordial, hermanos mios.

Hitler vivió en La Casona de Castañares 2 años!!

____________________Adlofo sin bigotes______________________

Según testimonios exclusivos del antiguo cuidador de La Casona de Castañares, Adolf Hitler no se suicidó en el 45, se fue en avión hasta Chongqing, China. Alli se refugió con una gran fortuna hasta el 47, dónde, ya con Perón en el gobierno, el Fûhrer vino de incógnito y afeitado a refugiarse en Campo Castañares.



Galería de La Antigua Casona, donde el genocida solía pintar cuadros por las mañanas.


A continuación, fragmentos de la entrevista con Don Carlos Trelles, viejo cuidador del monumento histórico nacional:




Yo: Don Carlos, cómo le va?

DCT: ah?

Yo: Que cómo anda?

DCT: joya loco, joya

Yo: Qué edad tiene usted?

DCT: 78 juveniles panda

Yo: Y en qué años recuerda usted que fue cuidador de La Casona?

DCT: en el 45 le encargaron a mi vieja que cada 15 días limpie la casa y los alrededores, en esa época viviamos en Vaqueros y chancletas y teniamos gallinas, tomates, maiz y cáñamo. A mi vieja pobre, se le cayó una viga encima y quedó renga.. a los 16 años me tuve que hacer cargo de La Casona para no perder la ayuda municipal..

Yo: Interesante.. y cómo fue cuando llegó Hitler?

DCT: una mañana aparecieron unos gringos en unos jeep, con muchos bultos. A mi me dijeron que siga yendo a limpiar pero que no me atreva ni a mirar al aleman porque era un cientifico muy importante que vivia pensando mucho

Yo: Y cómo fue la vida de ese aleman mientras estuvo ahi?

CDT: era un hijo de puta!!, le encantaba cojerse travas, después los pintaba, pintaba como el orto pobrecito.. el primer año se la pasó de fiesta, morfando asado, tomando birra, cojiendo travas, puteando y rompiendo sus pinturas, era medio nervioso.. después cambió, se puso flaaaaco, no se afeitaba, no pintaba, no hablaba, no se bañaba


Yo: Y qué paso después?

DCT: fue en la navidad del 48, mi vieja le hizo un budín y me dió para que le lleve. Fui después de las doce, estaba solo el chabón, daba pena.. le entregué el budin, lo agarró y mirándome con asco me lo tiró por la cabeza.. después pego un grito y se largo a llorar, se tiró al suelo, alzó el budin y se lo comió.. esa noche nos alzamos un pedo intercontinental!!! terminamos en mi casa, a las 10 de la matina juntando sanguchitos para irnos al río a seguirla..

Yo: Y???? qué paso?

DCT: paso al baño y se quedó dormido sentado en el inodoro, el loco se hecho un cago, se vomitó el calzón y las botas y se durmió..

Yo: Que hijo de puta

DCT: posta pilo!, yo ni sabía que era Hitler, yo era pibe, y en esa época.. yo lo único que sabía era que era aleman, que estaba lleno de oro y que era amigo del General, nada mas

Yo: Ok, y cuándo y cómo se fue?

DTC: te cuento, después de un par de días, yo iba para su casa a invitarlo a cenar para año nuevo con mi vieja, cuando llego, entro no mas y veo sangre por todos lados.. el chabón se había pegado un tiro y también había matado a Perlita, uno de sus travas favoritos.. un bajón, los dos en bolas tirados ahi, un asco.. yo salí corriendo y nunca mas volví ni supe nada más del hecho

Yo: Que increible.. y qué fue de tu vida después?

DTC: después crecí y atando cabos me di cuenta que había sido Hitler, pero nunca le conté nada a nadie, excepto a mi vieja.. era como botonearlo al loco, no daba.. después si, me ponía en pedo y se lo contaba a todo el mundo, pero nadie me creia.. a los 20 me fui a vivir a Jamaica, mi viejo era de alla, tranqui.. en los 70's me uni al rastafarismo, toque con Lee Perry, después nos peleamos por una minita, de boludos.. y ahora estoy de paseo, recordando viejas épocas

Yo: Ya veo. Bueno, muchas gracias. Chau, suerte

DTC: larga vida brother

Murió Walter Timothy Bush

Hoy Jueves 12 de Junio de 2008 en la ciudad de Oran, Salta; y a la edad de 83 años falleció Walter "Poroto" Bush, como lo apodaban los changos de Oran.

Poroto era hermano menor de George Herbert Bush (G. Bush padre), fue la Oveja negra de una familia ultra conservadora. Ya de jovenzuelo Walter gustaba de el Blues, el Jazz y la Poesía Suburbana. Se juntaba con negros y en lugares para negros. Pronto su familia le dijo: "Walter, andate lejos, no le cagues la carrera a tu hermano". Y asi fue que el pequeño bohemio de los Bush emprendió un largo viaje para recorrer Sudamérica, portando sólo una mochila, una guitarra y 500.000 dólares.

Aqui una foto de su hermano Gerorge

Anduvo muchos caminos, paises, provincias, pueblos. Finalmente en los 80's se radicó en Oran, donde nunca se caso, pero tuvo varios amoríos y puso una carnicería.

Olvidó y fue olvidado. La CIA lo amenazaba, lo obligaban a mantener su identidad en secreto mientras que en los Estados Unidos se decía que había muerto en Vietnam.

No fue ni un gran intérprete ni un gran compositor. En los 60's grabó un disco, en una pequeña discográfica de Tegucigalpa, Honduras; pero misteriosamente cuando el disco estaba casi listo un incendio destruyó el edificio, la compañía y su obra prima.

En los 90's compuso una canción para que la tocara y cantara Papo, se la envió en una carta pero jamas obtuvo respuesta y no hay registro de que el Carpo la haya interpretado alguna vez. Pero la canción tuvo otro destino, la popularizó un grupo de Punk llamado "Los Barredas" que alguna vez fue parte del under local.

Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!! (de "Poroto" Bush - en ritmo de Blues)



................Si7

Me está cansando

.........La7 ....................Sol7 ......Fa#...

esa mujer que me habla tanto

..................Si7

no se qué hacer



Y no le importa

que no me importe

un carajo

lo que está hablando



Grande Poroto!!! nunca te olvidaremos..